EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
EN PER CONTRACT
Dames en heren, een warm applaus voor...
...Steve Martin!
Bedankt!
Hartelijk bedankt.
Bedankt.
Wow!
Hartelijk bedankt. Het is niet nodig.
Bedankt.
Bedankt. Gaat u zitten.
Marty kon niet komen. Een veilige reis.
Mijn excuus voor de kaartprijzen.
Ik weet dat jullie denken: het zijn maar twee gasten.
Waarom is het zo duur?
Maar er zijn 18 mensen nodig om deze show te doen.
We hebben twee geluidsmensen.
We hebben een lichtregisseur. Zeven muzikanten.
We hebben iemand die mijn Fitbit rondloopt.
We hebben een bemiddelaar,
want Marty en ik praten niet meer met elkaar.
We hebben een dubbelganger voor als ik geen zin heb.
Steve doet de groeten, trouwens.
Maar dames en heren,
ik ben verheugd dat ik een man met wie ik graag werk mag introduceren.
Een man die ik al meer dan 30 jaar ken.
Een man...
Een man die...
Een man die zo veel verschillende talenten heeft.
Hij zingt. Hij danst.
Hij is een goede muzikant,
en ik beschouw hem als de echte ster van de show vanavond.
Mr. Jeff Babko op piano, dames en heren.
Bedankt, Steve! Weet je, ik... -Bedankt, Jeff.
En nu, dames en heren, introduceer ik een man...
...die enorm grappig is,
en dat is het.
Mr. Martin Short!
Ik hou van deze kant.
Bedankt, dames en heren!
Dat ik 'bedankt' zeg betekent niet dat je moet stoppen met klappen.
Jullie reactie maakt een enorme ster als ik erg nederig.
Gaat u zitten.
Hoe laat is het.
We zijn net begonnen. -Oh, goed.
We vragen alleen...
dat u van ons houdt
en om ons geeft
we zoeken wanhopig naar aandacht
en we zijn enorm veeleisend
we vragen alleen dat u ons wilt
we zullen u bedanken
want onze ego's zijn gigantisch
en we dragen beiden Spanx
dus maak je geen zorgen
want limo's zijn duur
hou alleen van me
nog meer dan ik van
mezelf...
Verdom deze Greenville-hoogte!
Melissa!
Het is Jeff. -Jeff!
Laten we die hoge noot nog één keer proberen, goed?
nog meer dan ik van
mezelf
Verdomme! Krijg de...
...hou!
Bedankt!
Maar hou niet alleen van mij. Steve is er ook.
Marty, het is al lang mijn droom om een tweemansshow te doen,
met jou hier in het Peace Center in Grinville...
Greenville! -Grinville?
Grinville! -Grinville?
Greenville. Ik had die pijnstiller niet moeten nemen.
In Greenville... South Carolina.
Vanavond...
Ik denk dat ik nu een stap dichter bij die droom ben.
Weet je wat?
Steve! -Laten we het daarbij laten.
Zeg je het als je een beroerte hebt?
Je hebt gelijk. Het is een kick.
Meer dan een kick.
Het is een plicht.
Wij noemen deze show,
Als We Hadden Gespaard, Waren We Hier Niet.
Fijne avond, iedereen! -Hey!
Marty! -Nee!
Ik zag onze foto's op de site van het Peace Center,
en daaroverheen het woord 'uitverkocht.'
En ik dacht:
wat onbeleefd.
Ik wil zeggen, Steve...
eerlijk, wat een eer het voor mij is om naast een man te staan...
...die romanschrijver, toneelschrijver, muzikant, componist,
en legendarisch komiek is.
En ik wil zeggen wat een eer het voor mij is om naast de man te staan...
...die naast die man staat.
Steve, van alle mensen...
...waar ik een nep-showbusinessrelatie mee heb,
geef ik het meest nep om jou.
Vriend!
Als Marty en ik samen vliegen,
besparen we geld,
want Marty past handig in het bagagerek.
Klopt. Absoluut waar.
Ik wil zeggen dat ik een groot fan ben.
Ik bedoel, als ik je werk zie ben ik verweldigd.
Ik heb Cheaper by the Dozen meer dan 500 keer gezien.
Wow! Dank je!
Iedere keer zeg ik hetzelfde.
'We kunnen ook iets anders kijken.'
Weet je wat geweldig is aan touren met Marty Short?
Geen paparazzi.
Als ik aan Steve denk...
En dat is niet vaak. Maar als ik dat doe,
dan is het gene wat me het meest opvalt aan jou...
...hoe ongelofelijk bleek je in het echt bent.
Alsof er een spook achter me aan zit.
Je lijkt op een niet ingekleurde pagina in een kleurboek.
Steve is ooit verbrand van zijn Kindle. Snap je?
Je lijkt op een doodgevroren Anderson Cooper.
Goed!
Ja, dat is zo!
Dank je.
Alsof iemand een witte toupet op een urinoir heeft gezet.
Luister. Ik wil niet vervelend zijn.
Dat merk ik!
Waarom? -Maar uit nieuwsgierigheid,
hoe ver waren ze met het balsemen...
...voordat je wakker werd?
Dat moet eng geweest zijn.
We moeten iets uitleggen. Het lijkt alsof we elkaar beledigen,
maar dat doen we niet. Zo geven we complimenten in Hollywood.
Dat klopt. Dat is waar.
Hollywoodcomplimenten lijken veel op normale complimenten.
Maar met een passief-agressieve steek aan het eind.
Een voorbeeld. -Ja.
Steve, het is een eer voor mij...
...op op te treden met 's werelds grootste ster...
...uit 1978.
Oh, Marty, dat is zo lief!
Ik hoor mensen vaak naar jou verwijzen als een volledige entertainer.
Ik heb het woord 'entertainer' toegevoegd.
En ik wil zeggen dat je er fantastisch uit ziet.
Dat is de charme van eruit zien als 70 sinds je 30e.
Burn!
Marty, je weet dat ik je zie als een Renaissance Man,
en niet alleen door je pokken.
Weet je, ik...
Ik gebruik het woord 'genie' niet vaak.
En? -Niets.
Steve belde me pas vanuit zijn broekzak,
wat zo knap is,
aangezien hij nog een draaitelefoon gebruikt.
Is die nieuw?
Net bedacht. -Oké!
Ik vond je geweldig pas bij Fallon. Oh, mijn God!
Je komedie was zo moeiteloos. -Dank je.
Ik vroeg me af hoe het zou zijn als je er moeite in zou steken.
Zag je me bij Ellen? -Nee.
Natuurlijk. Dat wordt om 15:00 uitgezonden.
Dan zit jij te eten.
Trouwens, Martin Short is de naam die ik gebruik...
...als ik incheck bij een hotel en anoniem wil blijven.
35 jaar later en je bent nog steeds de eikel.
Zo doen we dat in Hollywood.
Steve en ik denken dat u als publiek ons beter wilt leren kennen.
Ja. Dat denken we...
...omdat we egomaniakken zijn. -Klopt.
Dus we willen wat pareltjes met u delen,
uit onze familiefotocollecties. -Ja.
Dit zijn nooit vertoonde privé-foto's.
Absoluut. -Laten we kijken.
Dit is Marty toen hij twee was. Schattig.
Dat is lief, toch?
Mijn donkere periode. Kijk eens.
En dit ben ik op kerstochtend toen ik zes jaar was.
Ik wil je wat vragen, Steve.
Toen die gast je die kerstboom verkocht,
hoe hard lachte hij toen?
Deze is genomen toen ik een kleine jongen was in Texas.
En 't is een foto van m'n eerste huwelijk.
Volgende! -Laten we doorgaan.
Dit is een foto van mij toen ik 13 was,
op het strand met m'n ouders.
Ben je dat echt?
Ik dacht dat het Winnie the Pooh was.
Weet je wat hier leuk aan is?
Hoe mijn ouders hun teleurstelling verbergen.
Oh, en dat ben ik op mijn 15e.
M'n eerste reis naar New York City. Dat zijn m'n moeder en broers.
We gingen vanuit Canada naar New York City.
Voor het eerst.
We waren bij de Latin Quarter club.
Indrukwekkend.
Je familie reed vanuit Canada naar New York City...
...om een show te zien. Wat beschaafd.
Weet je de naam van de show nog? -Zeker.
Het was de eenmansshow van Bea Arthur genaamd,
Je Hebt Hem Erin Gekregen, Haal Hem Weer Uit.
Dat zoeken we later wel uit.
We gaan naar de volgende.
Oh, ja. Dit was ik...
...vlak voordat ik op kamp gestuurd werd om de homo eruit te bidden.
Toe maar.
Marty, deze tienerfoto van jou is prachtig.
Ja.
Genomen voordat ik Apple oprichtte in mijn garage.
Je ziet eruit als iemand die macramé verkoopt op Etsy.
Hier werk ik in Disneylands toverwinkel toen ik 15 jaar was.
En kijk, achter je hang ik. Kijk eens aan.
Kunnen we die beter zien? -Oh, ja.
Alsjeblieft.
Dat is één van je minst enge foto's.
Over eng gesproken...
Kom op, iedereen doet het!
Alsjeblieft!
En dit is mijn examenfeest. Dat was een leuke avond.
Kijk hoe knap je was.
Kijk hoe mooi jij was. -Dank je.
Deze foto uit je jaarboek van de middelbare school is geweldig.
Weet je wat er zo interessant aan is?
Het is een kleurenfoto.
Dat is mijn punt! Dat zei ik net.
Ik vind deze schoolfoto van jou geweldig.
Nu doe je gemeen.
Dat jaar werd ik verkozen als Grootste Kans Om Met Een Nicht Te Trouwen.
Je gemiddelde staat er zelfs bij.
Ik zal zeggen wat ik leuk vind aan deze foto.
Hij bewijst...
...dat iedereen het kan maken.
Vertel ons over deze foto.
Ik noem deze foto...
'Hallo, dames.
Dag, dames.'
Dit is een primeur.
Dit is de eerste foto van de nieuwe grensmuur.
Dat houdt ze wel weg.
En dit is hoe cocaine eruit zou zien met een gezicht.
Oh, deze is geweldig.
Dit ben jij echt in het echte Oval Office.
Ja, dat klopt.
Het was 1994, en je vraagt je vast af wat ik deed.
Dat weet ik. De vraag is,
ging Bill Clinton op je aanbod in?
We gaan naar de laatste foto.
Kijk hoe gelukkig we zijn.
Weet je, dit was 28 juni 2009.
Dank je, Rain Man. -Graag gedaan.
Ik weet nog waarom je zo hard lachte.
Waarom? -Ik vertelde...
...dat we ooit wanhopig genoeg zouden zijn om samen te werken.
Marty en ik kennen elkaar van de film...
...The Three Amigos. -Ja.
The Three Amigos, een film die pas tot klassieker werd benoemd.
Gedegradeerd van meesterwerk.
Hierna, wel oké.
En tijdens die film realiseerde ik me voor het eerst...
...dat Marty een grillig gevoel voor humor had.
We waren net begonnen, ik kende hem twee weken.
Er was veel vrije tijd, dus Chevy, Marty en ik...
...doodden de tijd door Scrabble te spelen.
Dus we speelden Scrabble.
Ik kijk naar Marty, die ik amper ken, en hij schreef een briefje.
Hij vouwt hem op en schuift hem naar mij, en er stond,
'Je mag mijn vrouw Nancy palen voor een E of een Q.'
Ik ben competitief.
The Three Amigos was zo geweldig voor mij, want het was mijn eerste film.
En voor een eerste film,
stond ik ineens op gelijke voet met twee enorme filmsterren.
Dat zeiden ze in ieder geval.
En...
De openingsavond van The Three Amigos was filmisch.
Het was gestoord. 2.000 mensen langs de Hollywood Boulevard...
...voor het Chinees Theater.
En de studio had ons drieën gevraagd...
...om als Three Amigos te komen,
met de hoeden en de bolero jasjes en de sporen.
Maar om vier uur die middag...
...belde ik Chevy en zei, 'We gaan in pak en zeggen niets tegen Marty.'
Klootzak! -Maakt me niets uit.
Laten we zitten. -Ja. Als we ook stoelen hadden.
Moet je kijken. -Oh! Daar ga ik!
Voorzichtig!
Iedereen aan boord! Oké, kijk.
Oh, jongens!
Dat hadden we moeten oefenen. -Ja, het was goed.
Ik vind die foto van jou in Manhattan zo geweldig.
Ik weet dat je bent opgegroeid in Ontario,
en van de crooners hield. Frank Sinatra.
Klopt. Het was vreemd, want, weet je...
Dit was in de jaren '60, en iedereen van mijn leeftijd, 12, 13, 14,
hield van de Beatles en de Stones.
Maar ik had een geweldige zolderkamer,
en ik had cassetterecorders en platenspelers,
en ik ging naar boven om naar de grote zangers te luisteren,
zoals Tony Bennett, en ik luisterde acht keer achter elkaar naar een album,
om te horen hoe hij noten plaatst.
ik zal thuis komen
bij jou, San Francisco
Snap je?
Best goed.
Maar het prachtigste vond ik Frank Sinatra.
Hij was een wonder.
Ik hield van hem in de jaren '40 en '50,
maar in de swingende jaren '60...
vlieg me naar de maan
en laat me voor altijd swingen...
Wow!
Maar het was de... -Ja!
Maar het is...
Toen hij achter in de 70 was,
dat was mijn favoriet,
want hij zong de verkeerde teksten, snap je?
ik heb de sheriff neergeschoten
echter, de hulpsheriff schoot ik niet neer
ding, dong, ding, dong, ding, dong...
Snap je? -Je hebt hem ontmoet, toch?
Klopt. -Ja.
Ik was doodsbang om hem te ontmoeten, zoals je vaak bent voor je helden.
En... Maar ik was bij een...
...ongelofelijk Hollywoodfeest.
Het was 26 september 1992.
Het was bij George Schlatter thuis... -Oh, ja.
...de regisseur van Laugh-In.
En je liep het huis binnen,
en het was alsof je een Hollywood- wassenbeeldenmuseum in liep.
Ik bedoel, iedereen was beroemd.
Je keek die kant op,
en Jimmy Stewart vertelde een verhaal over zijn hond, Sam. Weet je?
Daar praat Katharine Hepburn met Paul Newman.
Ze zegt, 'Ik hou van zondagen, Paul.
Altijd al gedaan.
Ik sta vroeg op.
Ik eet een enorme kom zemelen.
Dan ben ik een paar uur niet beschikbaar en dan is het maandag.'
Maar het geweldigste moment met al deze mensen was toen ik rondkeek,
en daar stond een 77 jarige Frank Sinatra,
alleen met een drankje bij de bar.
Dus ik ga van, 'Oh...'
Ik moet dit doen.
Dus ik ga naar hem toe en zeg,
'Mr. Sinatra...
...ik ben Martin Short.
U hebt geen idee.
U hebt geen begrip van hoe groot fan ik van u ben.'
Hij keek me aan en zei,
'Ik denk het wel.'
Hij zei, 'Wat drink je?'
En ik zei, 'Oh, nou,
wat jij drinkt, Frank.'
Dus hij zegt tegen de barman, 'Jack Daniel's.'
En de barman zei, 'Puur of met ijs?'
Maar ik was nerveus, ik dacht dat hij zei, 'puur of relaxed?'
Dus ik zei, 'Oh, doe maar relaxed.'
Frank zei, 'Hij zei, "Puur of met ijs?"'
Dus ik kende Frank net en hij was al boos.
Snap je? -Ja.
Wat me verbaast aan dat verhaal is...
...je was volwassen.
Ja! Dat klopt.
Je had ervaring. Je was verfijnd. Hoe oud was je?
Ik was 47.
Dat bewijst m'n punt dat we altijd...
...wat naïef zijn, hoeveel we ook hebben meegemaakt.
En ik kan het bewijzen.
Marty en ik gingen elke kerst naar St. Barts...
...om wat vrienden te bezoeken.
En St. Barts begon als klein, vreemd eiland,
met gammele restaurantjes op het strand,
maar door de jaren werd het een hangplek voor beroemdheden,
en er begon paparazzi te komen.
En het doel van de paparazzi...
...is om een zo slecht mogelijke foto van je te nemen.
Ik kan het bewijzen. Deze foto van ons stond in de National Enquirer.
Oh, man, kijk eens!
Moet je dat zien.
En deze prima foto van ons plaatsten ze niet.
Heb je die? Daar is hij.
Ik heb een vraag. -Oké.
Ik vind dit fascinerend aan jou. Want jij bent...
...beroemd,
al, wat, acht of negen jaar nu? Nee, echt.
Je bent enorm beroemd,
al langer dan 40 jaar. Hoe raar is dat?
Het is natuurlijk een ander soort leven.
En er gebeuren dingen die normaal niet gebeuren,
en die onthoud je.
En uiteindelijk onthoud je de twee of drie rare dingen...
...die gebeurd zijn, zoals... Dit gebeurde pas nog.
Ik liep in Santa Barbara, en een meisje van een jaar of 16...
...kwam naar me toe en zei, 'Zat jij in die film The Jerk?'
En ik zei, 'Ja, dat klopt.'
En ze zei, 'Ga je nog een film doen?'
Het is perfect voor dubbelzinnige complimenten,
ze complementeren je, maar toch niet.
We doen altijd een voorvertoning van komedies om te zien of hij bevalt.
Dus dat deden we in de jaren '80 ook.
We hadden een voorvertoning, en na de film...
...kwam er een vrouw naar me toe en zei,
'Oh, ik vond de film geweldig! En mijn man ook,
en hij haat u.'
Zelfs mijn eigen moeder deed het.
Mijn film opende in het weekend, en op maandag belde ze en zei ze,
'Oh. Wat vrienden van mij gingen dit weekend naar de film,
en ze kwamen nergens binnen, dus ze gingen naar die van jou.'
Dat is een...
Dat is een Hollywoodcompliment.
Mijn moeder stierf toen ze 91 was.
En aan het eind was ze een beetje dement,
wat best schrijnend is, maar het kon soms ook best grappig zijn.
Ik praatte ooit met haar en ze zei,
'Waar is Glenn?' Dat was mijn vader.
En ik zei, 'Nou, die is drie jaar geleden overleden.'
En zij zei,
'Nou, dat verklaard een hoop.'
Oh, dat is geweldig!
Je verhaal over Sinatra was prachtig.
Ik heb ook wat goeie mensen ontmoet. Ik heb Cary Grant ontmoet.
Wow! -Ik heb Fred Astaire ontmoet. En Elvis.
Dat was de grootste.
Het was rond 1970.
Ik was nog een jonge komiek en ik opende voor Ann Margret in Las Vegas.
En ik wist dat Elvis naar de show kwam, want ze waren vrienden.
Ik deed m'n act, en ik wachtte na de show.
Ik liet m'n kleedkamerdeur open want Elvis zou komen.
Ik stond daar te wachten en hij liep langs en zei...
'Meneer...
U hebt schuine humor.'
En toen kwam hij binnen en begonnen we te praten.
En ik was erg gevleid,
want Elvis heeft een mannetje wiens taak het is...
...om hem uit gesprekken te redden.
Dus die gast kwam en zei,
'Elvis, we moeten gaan.' En Elvis zei, 'Het is goed.'
Dus we praatten nog wat. Elvis was een groot pistoolverzamelaar.
Hij hield van exotische pistolen, gravures en parelmoeren kolven,
en uiteindelijk waren we uitgepraat en zei hij,
'Wil je mijn pistolen zien?'
En ik zei, 'Prima.'
Dus hij had drie pistolen bij zich.
Eerst een gegraveerde Derringer. Hij was veiligheidsbewust.
Hij haalde de kogels eruit voordat hij hem gaf.
En ik bewonderde ze, en uiteindelijk...
...hield ik drie pistolen vast en had Elvis 18 kogels in zijn handen.
En ik dacht...
Waar is Elvis' mannetje?
En ik realiseerde me dat ik nu een mannetje nodig had...
...om me uit gesprekken met Elvis te redden.
Niet iets waar je over nadenkt!
Waargebeurd, trouwens. -Dat is hilarisch!
Ik heb een vraag.
Jij doet iets wat ik niet doe. Typetjes en imitaties.
Als je een imitatie van iemand doet, worden ze dan ooit boos?
Nou...
Als je een nieuw typetje doet komen ze er hopelijk niet achter.
Maar als je een nieuw typetje doet, dan moet je die baseren,
of dat doe ik, op iemand die je kent, al is het van vroeger.
Dat geeft het typetje drie dimensies.
En in het jaar 1984, '85, was ik cast-lid van Saturday Night Live.
En...
...het Hoofd Make-up dat jaar was een vrouw genaamd Marion Siebert.
En Marion was de meest defensieve persoon die je ooit zult ontmoeten.
Je zat in haar make-up stoel.
Ze was een kettingrookster.
Dat kon in 1984 binnen.
En ze deed je make-up terwijl ze rookte.
En dan zei je, 'Goh, Marion, ik ben wel wat bleek.'
En dan zei ze, 'Dat weet ik! Ik ben visagiste. Dat weet ik.'
'Sorry!' Snap je?
Dus een maand later...
...schreven Billy Crystal, Christopher Guest, Harry Shearer en ik...
...een satirisch stuk bij 60 Minutes.
Ik zou de defensieve advocaat die de slechterik vertegenwoordigt spelen.
En we noemden hem Nathan Thurm.
Maar ik wist niet hoe ik hem moest spelen.
En Billy Crystal zei, 'Waarom doe je het niet als Marion Siebert?'
Je imiteert haar toch al constant achter haar rug om.'
En ik zei, 'Nee, daar komt ze achter.'
'Dat heeft ze niet door,
ze zien nooit,' zei hij.
Dus ik zei, 'Oké, ik doe het.'
Ik had zelfs een sigaret, hetzelfde merk als Marion,
maar ik deed er ijzerdraad in, zodat...
...de as er niet vanaf zou vallen.
Dus ik ga naar de set,
en ik vergeet dat Marion er natuurlijk is,
want ze is Hoofd Make-up. Dus zij stond daar.
Ik ben hier met mijn sigaret.
Harry Shearer speelt Mike Wallace en zegt,
'Mr. Thurm, u gaf toe dat uw client toen de wet overtrad.'
Ik zeg, 'Dat weet ik! Denk je dat ik dat niet weet?
Ik ben advocaat. Dat weet ik.'
En de regisseur zegt, 'Cut! Hij zweet.'
Marion zegt, 'Dat weet ik! Denk je dat ik dat niet weet? Ik ben visagiste.'
Het was gestoord. En...
Maar, weet je, als een typetje populair wordt bij SNL,
wordt verwacht dat je hem vaker doet.
En elke keer dat ik Nathan Thurm deed was ik bang dat ze me door had,
en ze had me nooit door.
Maar na de laatste show was er een groot feest.
En Marions assistent was dronken.
Hij ging haar kantoor in en zei, 'Marion!
Hoe dom ben je?
Weet je niet dat jij Nathan Thurm bent?
Iedereen weet het!'
En ze was er kapot van.
Ze was overstuur, ze kwam naar me toe en confronteerde me.
Ze zei, 'Ik dacht dat je mijn vriend was.'
En ik zei, 'Marion, ik ben je vriend.
Maar je weet dat...
...imiteren de hoogste vorm van complimenteren is.'
'Weet ik. Denk je dat ik dat niet weet? Ik lees boeken. Dat weet ik.'
Marty, er is daar een piano en ik denk dat je ondergewaardeerd bent...
...als zanger, wat ik helemaal snap.
Wil je een lied voor ons zingen?
Nou, ik bedoel...
Ik denk...
Ik denk het wel. Als jullie graag willen dat ik dat doe.
Je hoort het.
Een volmondig nee.
Dames en heren, Mr. Martin Short.
Bedankt.
Dank je, Steve.
Man, blijft zijn luchtje hangen of wat? Wow!
Het is leuk om op te treden met iemand die een potentiële orgaandonor is.
Ik hou het kort, want mijn Uber wacht op me,
en je weet hoe lichtgeraakt Steve Bannon kan zijn.
Maar ik hou van Steve Martin.
Hij is één van mijn oudste vrienden.
We zijn net Donny en Marie zonder de seksuele spanning.
We gaan samen als Ellen DeGeneres en een vest.
Ik bedoel dat we een team zijn.
En rondhangen met Steve Martin,
dat lijkt veel op de film Deliverance.
Het is leuk en aardig totdat de banjo's verschijnen.
Bedankt.
Als Steve op zijn banjo speelt,
sluit ik mijn ogen en doe ik alsof ik in de wacht sta bij Cracker Barrel.
Ik vroeg Steve ooit... ik zei,
'Wat zou je doen als je geen getalenteerd komedie-acteur was?' Hij zei...
'Waarschijnlijk wat jij doet.'
Maar ik ben zo blij...
...dat ik hier vanavond ben.
Hoewel dat de Vicodin en Xanax kan zijn, maar volgens mij niet.
Want voor mij is er geen...
...grotere high dan optreden voor een live publiek.
Geen grotere high.
Het enige verschil tussen jullie...
...en pure farmaceutische morfine...
...is dat morfine niet oordeelt.
Om op te treden moet je natuurlijk fit blijven.
Ik heb meer aan Jenny Craig gezeten dan Mr. Craig.
Maar weet je... Luister. Ik zal je iets vertellen.
Er is veel druk om er goed uit te zien in de showbusiness.
De wet van showbusiness, blijf mooi.
Er zijn natuurlijk veel regels in de showbusiness.
Je neemt altijd penicilline na een zwembadfeest van Leonardo DiCaprio.
Als je Kevin Hart optilt moet je eraan denken dat je zijn nek ondersteunt.
Je laat Gwyneth Paltrow nooit schrikken tijdens een cleanse.
Dat kan fout gaan.
Laat Steve Harvey's snor altijd eerst aan je hand ruiken voordat je hem aait.
Ik bedoel...
Begin nooit een gesprek met Matthew McConaughey...
...zonder exitstrategie.
Zeg niet tegen Bill Cosby,
'Hey, Bill. Geef mijn vrouw een drankje.'
Dat doe je niet, Jeff.
Het is interessant.
In de taxi hiernaartoe...
Het Peace Center stuurde geen auto.
...dacht ik na over de aanleiding van waarom ik...
Oh, verdomme!
Hoe gebeurt zoiets nou?
Zeg hallo tegen Jeff Babko.
De fantastische Jeff Babko!
Keyboardspeler voor Jimmy Kimmel Live!
Bedankt. -We houden van je.
Hij is één van mijn oudste vrienden.
Hij was er bij toen mijn kinderen werden verwekt.
Dat weet ik omdat ik toen weg was om een film te maken.
Goed, Jeff, bedankt dat je hier bent.
Goed om hier te zijn.
Weet je, ik dacht vandaag in het hotel aan mijn muzikale training,
we hebben dit vaker besproken,
maar ik heb veel geleerd over timing en de relatie...
...met harmonie en melodie in muziek, en dat deed me denken...
...aan de belangrijke vorm van symbiose die...
Oh, sorry.
Sorry.
Je moet stoppen met praten, want...
...dat was een saai verhaal.
Mensen denken dat Marilyn Monroe stierf door pillen.
Jij kwam langs. Dat is wat er is gebeurd.
Ik heb de benen van een marionet, niet? Kijk.
Allereerst, geen spieren. Dat is een van de...
Ik denk dat deze sokken een fout waren.
Ze werkten ik de la wel.
Ik denk dat ze wat te veel Wizard of Oz zijn.
Zie je het huis al op de heks landen terwijl dit gebeurt?
Hoe zit je op een piano? Het is... -Niet zo.
Dit is niet goed. Dat kan niet.
Dit is een beetje verlegen, vind ik.
Wat teder hier. Ik laat het wel zo.
Naar beneden. -Wat?
Naar beneden. -Oh. Kom op!
Maargoed...
In de koets hiernaartoe... Want ik verwen mezelf graag.
...zei de chauffeur, 'Wat is die film van jou die ik haat?'
En ik dacht, 'Oh, mijn God, hij kent mijn werk.'
Toen drong het door.
Hij haat me om mijn werk, maar hij kent me niet goed genoeg...
...om me als persoon te haten.
Dus daarom zal ik vanavond iets over mijn leven vertellen,
iets over mijn reis.
Zoals je weet ben ik Canadees.
Is dat alles?
Hebben we oorlog?
We zijn de vreemdelingen die je niet uitzet.
Ik ben net 67 geworden.
Geen werk.
Ik weet dat je denkt: je meent het!
Want cosmetische chirurgie werkt niet bij mannen.
Dan zie je er zo uit.
Hallo.
Nee, ik ben gewoon afgevallen.
Geweldig verhaal!
Niemand zegt, 'Wie is die 38-jarige gast?'
Ze zeggen, 'Wie is die 67 jarige met brandwonden?'
Geweldig verhaal!
Goed, mijn eerste liefde was altijd het theater.
Daarna komen films en TV en dan mijn familie.
Ik heb drie kinderen.
Van alles één.
Ik ben opgegroeid in een liefdevol huis.
Als in, onze nicht woonde bij ons en ze was gewillig. En...
Ze zei, 'Het is beter om een Short lief te hebben,
dan om nooit lief te hebben.'
Slimme Lena noemde we haar.
Maar boven alles...
...was ik gek op mijn ouders.
Vooral mijn moeder.
God hebbe haar ziel.
Ze is nog niet dood.
Maar het ziet er niet goed uit.
Mijn vader was wat ingewikkelder.
Hij was Iers. Dus er was veel...
Ik zei altijd, 'Pa, waarom dat geluid? Drink de gin gewoon.'
Ik weet niet of iemand hier een dronken ouder had...
...maar mijn vader...
Waar kijk je naar?
Mijn vader...
Erg succesvolle man.
Vicepresident van Canadian Steel.
Maar hij lustte graag een slok.
En zodra hij thuis kwam van werk,
nam hij een gin en gember, zonder ijs.
Zoals de Ieren dat doen.
En hij dronk totdat hij naar bed ging,
en in de weekenden dronk hij de hele dag.
Hij begon niet heel vroeg, zeven uur 's ochtends. En...
's Middags op zaterdag...
...zag je hem. Hij lalde niet,
maar je realiseerde je dat zijn haar dronken was.
Snap je?
Hij leerde je altijd het geheim van golf.
Weet je, Marty...
Ik sprak een Joodse gast bij de club.
Goldberg of Silver of Bronstein.
Ik weet het niet meer. Er zat een edelmetaal in zijn naam.
Hij zei tegen me, 'Weet je, Charlie, ik ben half Iers en half Joods.'
En ik zei, 'Weet je, Stan...
Ik kom uit Crossmaglen, County Armagh.
En in Armagh,
hebben we een term voor iemand die half Iers en half Joods is.
Dat noemen we een Jood.'
Maargoed, ken je die van de blinde prostituee?
Je moest hem aangeven.
En toen begonnen de ruzies.
Maar ik was de jongste van vijf, dus ik kon ontsnappen naar mijn zolderkamer,
waar alles zalig was, en ik luisterde naar Frank en Tony.
Maar uiteindelijk moest ik de zolder uit.
Ik was 23 en mijn ouders hadden het huis verkocht.
Waar kon ik heen?
Het jaar... 1972.
En in die tijd was Off-Off-Broadway geobsedeerd met twee dingen.
Religieuze musicals en volledige frontale naaktheid.
Ik deed auditie voor Jesus Christ Superstar.
Die kreeg ik niet.
Ik deed auditie voor Hair.
Die kreeg ik niet.
Toen deed ik auditie voor een volledig naakte...
...tribal-rock musical van het een na grootste verhaal ooit.
Step-Brother to Jesus.
En er gebeurde iets vreselijks.
Ik kreeg de rol.
mijn vader Jozef
voordat hij de Maagd Maria ontmoette
beminde mijn moeder op een toekomstige kerstavond
maar de duisternis verbergt
wat er in het daglicht eng uit ziet
moeder was een melaatse
en dat is geen prettig gezicht
en dus verliet hij haar
maar ze had zijn liefde nog binnen in zich
dus op haar ene goede been
kroop ze naar Galilea
er waren geen Wijzen
met cadeaus van goud en mirre bij haar
toen negen maanden later
ik ter wereld kwam
want ik ben de stiefbroer van Jezus
ik ben dan wel een bastaard maar de dames vinden het leuk
stiefbroer van Jezus
mijn papa woont dan wel niet in de hemel
maar ik ben de stiefbroer van Jezus
ik zing zo hard dat ik geen microfoon nodig heb
ik ben Gods gift aan een dame voor een nacht van liefde
stiefbroer van Jezus -nacht van liefde
stiefbroer van Jezus
wat is er zo bijzonder aan de doden opwekken?
Hallo, dames.
Ik weet wat jullie denken.
Onthoud, dit is het theater.
Voorwerpen kunnen kleiner lijken dan ze zijn.
Heb geen medelijden met mij.
Mijn dieptepunt is nog steeds jouw wildste droom.
Overtref dat maar, lul.
Martin Short, dames en heren.
Mensen aan de crack vragen Marty,
'Hey, wil je even rustig doen?'
Dit is een banjo en...
Bedankt.
Er is een groot verschil tussen de banjo en een gitaar.
De banjo heeft een ronde ketel, waar een vel overheen is gespannen...
wat het geluid projecteert,
en met een gitaar kun je seks krijgen.
Je moet altijd stemmen.
Het is moeilijk...
...om een snaarinstrument te stemmen in deze omgeving,
met de airconditioning en de warme lichten.
Het is een natuurkundig probleem.
Ik kan het uitleggen, maar het is vast...
Het is vrij ingewikkeld.
Ik zal het proberen. Wat er gebeurd is...
...de fotonen...
...komen omlaag en raken de protonen,
en dat ageert de muonen...
...en de gluonen,
zodat de idioot kan spelen.
Ik ben ooit gevraagd,
'Steve, als je fantasie op raakt,
hoe laad je je creatieve geest dan op?'
En ik zei, 'Wilt u het prostaatonderzoek gewoon afmaken?'
Maar ik schrijf liedjes, en af en toe krijg ik de vraag,
'Hoe krijg je ideeën voor liedjes?'
En ik merk dat de beste ideeën in de stilte ontstaan.
De stilte van een zonsopgang.
De stilte van een slapende baby.
De stilte op het gezicht van een vrouw als ik haar bemin.
Jonge, inventieve banjospelers vragen me,
'Steve, hoe kan ik mijn muziek net als jij aan de man krijgen?'
Ik zeg altijd hetzelfde. Twee dingen. 'Eén, wees creatief.
Laat je niet vertellen hoe je je muziek moet schrijven.
En twee, zorg dat je al beroemd bent.'
Ik groeide op in de jaren '60 de tijd van het protestlied,
met Joan Baez en Pete Seeger en Bob Dylan.
Ik hield er altijd van, maar ik heb er nooit één geschreven,
tot zo'n drie en een half jaar geleden. Er kwam iets in me op,
en ik dacht: dit meen ik. Dit komt echt uit mijn hart.
Hij heet Laten We het Minimumloon Houden Waar Het Is.
Ik heb niets. Goed.
Dit is...
Dit is een medley van wat banjonummers die ik heb geschreven.
Bedankt.
Hartelijk bedankt.
De Steep Canyon Rangers, dames en heren.
Weet je, ik speel al meer dan 50 jaar banjo.
Maar...
Ik ben relatief onbekend met live spelen met een band.
Die discipline vraagt om oefening.
En eerlijk. Soms kom ik van het podium,
en denk ik: wow, ik speelde goed.
Andere avonden denk ik: ik kan beter.
Dus ik deed onderzoek naar live-optreden,
ik ging naar een concert van Eric Clapton.
En ik dacht...
Zo grappig is hij niet.
En nu wil ik een moment nemen om de band te onderkennen.
Blijkbaar. Geen idee.
Marty en ik houden van deze band.
De Rangers hebben een prachtige tourbus, hij is erg mooi.
Na de show hangen we daar met z'n allen.
De instrumenten komen tevoorschijn, misschien wat wijn.
We praten over de show, en het is iets prachtigs.
Het is uiteraard geweldig.
Soms zijn er tranen. En ik zei tegen Marty,
'We blijven dit niet altijd doen.
We moeten een foto maken van de Rangers in hun tourbus.'
We hebben een prachtige foto. Kun je die tonen?
Ik ben blij dat ik deze tijd alleen heb,
nu kan ik praten over mijn favoriete dingen...
...zonder last van hem.
De onderdelen van de banjo. Mensen vragen me,
'Kun je de onderdelen van de banjo benoemen?' En ik...
Ik ben teleurgesteld in jullie dat jullie dat grappig vonden.
En nu, sommigen weten dat ik begon...
als goochelaar en jongleur, maar wat u niet weet,
is dat ik ook begon als buikspreker,
en daar wil ik jullie vanavond iets van laten zien.
Hallo!
Mijn houten vriendje, Jiminy Glick.
Hallo! -Wow!
Is het niet goed om hier te zijn?
Ik hou van Greenville!
Wat een mooie stad. Kijk hoe sexy het publiek is.
Jiminy!
Kijk die vrouw.
Ik hou van de vrouwtjes, Steve.
Ze draagt een laag uitgesneden jurk.
Waren mijn vingers maar scharen,
dan zou ik die bandjes afknippen en de gijzelaars vrijlaten.
Oh, Jiminy!
Wat ben je een knappe man. Moet je jou zien.
Je tanden zijn zo wit.
Je lach is net een email van oma,
geen punten.
Jiminy, jij gaat om met beroemdheden.
Nou, dit is duidelijk mijn vrije avond.
Je bent een groot stijlcriticus. -Dank je.
Dus we gaan foto's van mensen in het nieuws bekijken,
en dan zeg jij of ze stijl hebben of niet.
Oh dat klinkt fantastisch en leuk.
Laten we kijken. -Laten we eens kijken.
Oh, Kim Kar... Zij is een leuke meid, Steve. Maar weet je,
ze is niet slim.
Dat is niet lief! -Alsjeblieft.
Ze denkt dat sojamelk Spaans is voor 'ik ben melk.'
Ik was op haar bruiloft. -Oh!
Oh, ja. Haar jurk was schitterend. Kim droeg wit, want...
...ze is ironisch.
Laten we Kim bekijken zonder make-up.
Alsjeblieft.
Maar weet je, Steve? Die dame heeft wel stijl.
Klopt. Wie dan?
Bernie Sanders. -Bernie Sanders.
Nou, Bernie Sanders, iedereen voelde de pijn.
Maar hij maakte geen kans om president te worden.
Waarom? -Te oud.
Oh, Steve, hij is 76 jaar.
Het enige moment waarop hij niet moet plassen...
...is als hij plast.
Hoe had hij tijd om presidentskandidaat te zijn,
en vervolgens de Muppets te hekelen op het balkon? Het is een gave.
Maar hij heeft stijl, ja. -Oké. Wie is er dan?
De koningin. -De koningin.
Die zou ik wel doen! -Jiminy!
Wist je dat ze 92 is, Steve? -Uh-huh?
Prince Charles gaf haar een armband.
Wat stond erop?
'Niet reanimeren.'
Volgende! -Wie is er dan?
Jared en Ivanka. Dit is interessant, Jiminy.
Ivanka bekeerde zich tot het Jodendom toen ze met Jared trouwde.
Hebben de Joden niet genoeg geleden?
Jared is een boeiende gast. -Waarom?
Hij houdt van verrassende ochtendseks.
Hij zal de gevangenis leuk vinden.
Wie is de volgende?
Hillary Clinton. Zij is de enige vrouw...
...die kan zweren dat ze nooit seks heeft gehad met Bill Clinton.
Volgende!
Ted Cruz.
En ik dacht dat ik houterig was.
Wie is de volgende?
Dave Letterman, onze goede vriend.
Ik hou van Dave Letterman! Maar ik snap iets niet.
Dave ziet er zo uit,
maar jij bent degene die banjo speelt.
Hoelang heeft hij gewacht voordat hij de andere overlevenden opat?
We gaan door.
Oh, mijn God, iemand heeft Ann Coulter uitgedroogd.
Kellyanne Conway.
Oh! Ik dacht dat mijn kaas tot leven was gekomen.
Volgende!
Kim Jong-un. -Kim Jong-un.
Hij is net een lesbische uitsmijter.
Iemand compenseert voor zijn korteafstandsraket.
Alsof iemand een pruik op een kalkoen heeft gezet.
Hij heeft geen stijl. -Oké.
Geen stijl. -Wie dan?
Oh! Ik wist niet dat David Spade zich om liet bouwen.
Volgende!
Oh!
Anderson Cooper ziet er niet uit.
Dat is Mike Pence.
Oh, hemel! Die gast is zo bleek,
naast hem lijk jij net een lid van de Wu-Tang Clan.
Hij heeft geen seks omdat hij bang is dat het tot dansen leidt.
Weet je, dat is zijn orgasmegezicht.
Dat is serieus.
Wie is er dan? Oh!
Sarah Huckabee Sanders.
Ik vond haar geweldig als Mrs. Doubtfire.
Ze lijkt op de 'voor' persoon in een Imodium reclame.
Doe dat nog eens. Echt, kom op. Jeetje!
Ze lijkt op de...
Je maakt me aan het lachen.
Til me op! -Kom op!
Ja. Jeetje!
Ze lijkt op... -Ik weet het niet.
Hier. Kom op, laat me het doen. -Nee, doe het niet.
Klaar? Ze lijkt op de 'voor' persoon...
...in een Imodiumreclame.
We hadden het niet opnieuw moeten doen. -Weet ik.
Jij drong aan. -Ja.
Waarom heet ze niet Bertha? Ik snap het niet.
Volgende! -Oké. Wie dan?
Uh-oh! De Keebler Elf heeft de voorraad opgegeten.
Dat is Newt Gingrich.
Oh! Goh, ik was in de war met Susan Boyle.
Met moeite moet ik zeggen...
...dat hij stijl heeft. -Oké, bedankt, Jiminy.
Wie is er dan?
Wat een briljant idee van President Donald J. Trump.
Hij laat Vladimir Putin naar Mexicanen zoeken langs de grens.
Ik kan het niet meer aan.
Maar ik wil zoveel zeggen!
Daar ben ik bang voor. Ik laat je op eigen benen staan.
Dit is een vergissing!
Ik loop wel. Ik ga wel rennen.
Oh, man!
Nou, dames en heren, we zijn aan het eind van de show.
Oh, geen zorgen. De show is niet voorbij.
Uw ticket staat u toe om de geluidsapparatuur in te laden.
Laten we Marty terughalen. Daar is hij.
Bedankt!
Marty...
Mag ik zeggen dat ik hier niet zou staan zonder jou.
Bedankt voor de lift.
En mag ik zeggen dat dit publiek...
...het beste publiek waar we voor hebben gespeeld is.
Vind ik ook. -U was zo gul en fantastisch.
We houden van jullie als familie! Nog meer!
Laten we proosten. -Laten we op hen proosten.
Het beste deel van de show.
Geef ze een toast, Steve. -Op jullie, het geweldige publiek...
...hier in South Carolina. Het was geweldig.
Hartelijk bedankt.
Spumante met twee zoetjes. Zo heb ik het graag.
En ik wil mijn fantastische muzikaal leider,
de getalenteerde, inspirerende,
en ietwat beperkte Jeff Babko daar.
Bedankt, Jeffrey!
En laten we de geweldige Steep Canyon Rangers terughalen.
Ja!
Marty, onze tijd hier in South Carolina zit erop,
en ik werd vanochtend wakker met een sentimenteel gevoel.
En je weet dat ik graag liedjes schrijf, dat ik soms inspiratie krijg,
en ik heb een nummer geschreven dat onze vriendschap viert.
Oh, echt? -Ja. Ik heb een tekst,
en ik dacht dat we die nu konden doen. Jouw tekst is zwart,
die van mij is blauw, en ik zal je de melodie leren.
Maak je niet druk. Al jouw melodieën klinken hetzelfde.
Vandaag geschreven?
Klopt, en ik moet zeggen, ik...
...had een paar emotionele momenten.
Mijn vrouw vind Marty en mij te close, maar dat is opgelost...
...door zo'n verstelbaar Sleep Number-bed te kopen.
Het werkt.
Oh, bedankt.
Wat neemt die op?
Ik wist dat je getalenteerd was, maar...
Je zei, 'Overtref dat maar, lul.'
Oké.
Dit heb je vandaag geschreven? -Ja.
Ik ben ontroerd. -Luister één keer.
Goed.
door de jaren heb je me laten grijzen
mijn grappige en creatieve vriend
je gaf ze voor en liet me lachen
je bent een geweldige komiek
je hebt groot gelijk
oh, vriend, je hebt groot gelijk
op het scherm ben jij degene
zoals Chaplin of een Nicholson
ik zoek de woorden om je het best te beschrijven
ik neem genoegen met 'genie'
laten we de prijzen die je won tellen
één, twee, drie, vier, vijf, zes
geen
oh, mijn vriend, je bent een kont
en dat bedoel ik als in kont
K-O-N-T gespeld met een O
dus je bent een kont met een gat
ik ben rubber, jij bent lijm
woorden stuiteren van mij af en plakken aan jou
onze vriendschap heeft het zo lang overleefd
op de een of andere manier duurt het al 30 jaar
we zijn vrienden tot het eind
die dachten dat het eind
nu was?
Mijn vriend Steve Martin! -Mijn vriend Martin Short!
Ta-da! -Bedankt.
Hartelijk bedankt.
Bedankt! -Bedankt!
Ik hou van deze kant.
Bedankt allemaal.
Erg mooi. Bedankt.
Ik hou van deze kant!
Bedankt.
Fijne avond.
Hartelijk bedankt.
Ta-da!
-Bedankt. Fijne avond, iedereen.
Fijne avond.
Hartelijk bedankt.
Nu...
Gaat u zitten.
We dachten dat we klaar waren.
Maar we liepen 't podium af en daar stond een Netflix-advocaat,
die zei dat we verplicht zijn om nog vijf minuten te doen.
Per contract.
Dus dit is onze toegift denk ik.
Ik weet dat er verschillende kaartprijzen waren,
en het is niet eerlijk dat mensen die minder betalen...
...dezelfde toegift krijgen...
...als degenen die meer betalen. Dus als je minder betaalt,
doe dan één oog of oor dicht. Begin maar.
nog vijf minuten om te vullen
nog vijf minuten om te doden
we hadden veel plezier
we dachten dat we klaar waren
maar onze advocaat zei een uur 51
het publiek wil naar huis
klaar met de eikel en de kabouter
bij alles wat ze zeiden wenste ik dat ik in bed was gebleven
gelukkig heb ik hun show gezien
voordat ze dood zijn -dansen, Steve!
we hebben ons zeker vermaakt
Marty en Steve waren zo goed
Oh, nou...
laten we de auto pakken
de dichtstbijzijnde kroeg opzoeken
en die ene leuke grap bespreken
Wat?
Dansen!
Maak het af, Stevie!
nog één minuut om te vullen
nog één minuut om te doden
we hadden veel plezier
we dachten dat we klaar waren
en Peace Center
jullie zijn het beste theater
in het...
Dat is vijf minuten.
Oké. Fijne avond. -Fijne avond.
Bedankt, Steve.
Bedankt.
Fijne avond, jongens.
Bedankt. Jullie waren geweldig.
Steve.
Fijne avond. -Fijne avond. Dag.
Ondertiteld door: Sander van Arnhem